— Мой младший брат только что спросил: «Почему люди так добры к другим людям, когда они умирают?» И я сказала ему, что мы хотим сделать последние моменты их жизни как можно лучше, на что он мне ответил: «Все понемногу умирают каждый день и иногда нам неизвестно когда умрет человек, так почему бы нам всегда не быть добрыми к другим людям, ведь мы никогда не знаем, что с ними случится в следующую секунду?».

+25, неужели.!.

Нужели дождались теплых майских деньков?

Божие коровки, бобочки — красота.

Подснежники...

Как радостно видеть эти белые цветы.

Понимать, что наконец-то настала тёплая пора. 

«Ураа»- так и хочется выйти и закричать.

" Ураа, ураа" — во всю глотку.

Так ихочется  подбегатья к каждому прохожему, жать ему руку, и поздравить… Поздравить с тем, что наконец-то он дождался мая, а вскоре и лета...

Радость. Чувство переполняет меня с утра...

Ура. Ура. Май.Июнь. Июль. Август. Отсчёт пошёл.

+10. Теплота. Вечер, легкий ветерок. Вечерние душевные разговоры, в хорошей компании, под приятную музыку… Запах жареного мяса. Шашлык на подходе. 

Что может быть лучше!? Ничего. Безумно приятная  обстоновка радует душу.

Иногда, человек, который в твоей жизни вынужден уйти, не потому что ты так хочешь, а потому что глаза и душа видит, что он не умеет любить, ценить, ты начинаешь просто понимать, что все это было туманом, туманом, в котором ты заблудился, ты в нем слеп, так же как и в человеке, ты начинаешь осознавать, что этот человек был в твоей жизни сплошным туманом. Начинаешь понимать, зачем ты вообще ты тратил время на этого человека? Ты задаешь себе этот вопрос снова и снова, он тебя мучает каждый раз, ты не понимаешь этого вопроса, не понимаешь, потому что ищешь ответ… Начинаешь себя гнобить, злиться на самого себя, каждый раз просыпаясь, у тебя обиженные на весь мир глаза. Заметь, это все из-за одного человека. Это может повторяться снова и снова, этот туман, в котором ты немного заблудился… Каждый раз когда ты выбираешься из него, он снова начинает тебя преследовать. Ты бежишь от всего, ты хочешь убежать подальше от всех, подальше от этого человека. Он стал тебе чужим, ты не хочешь просто чтобы твоя жизнь связала с ним, да и зачем? Чтобы опять заблудиться? Нет… Этот человек, просто вынужден уйти из твоей жизни.

30 апреля. Где же солнце? Где солнечные, теплые дни..?

Вместо этого +3. Тучи. Дождь. Ветер.

Взглядишь в окно, и настроения нет.

Люди ходят, хмурые и злые.

Так и хочется взлететь на небо, разогнать все тучи и позвать солнышко.

Опуститься на землю. И каждому прохожему подарить воздушный шарик.

И видить на лице каждого встречного яркую улыбку.

 

Непонимание. Сновоа это непонимание, со стороны родителей. Снова эти ссоры, крики, оскорбления.

Надоедает, не правда ли?

Как же хочется дружную и крепкую семью. Которая может посидеть вечером, за большим столом и за чашкой чая… Обсудить все что произвшло за этот день, рассказать о своих проблемах и получить помощи.

Увы, вместо этого. Каждый член семьи сидит в своей комнате, и молчит. Молчит, и копит злость. Что бы в  следующию ссору выплескнуть все, до последней капли!

Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди ещё целая жизнь.

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя.

Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство — любовь… Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным...

Те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все – гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им смски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.Марта Кетро.

ностальгияоднажды, возможно ночью, ты внезапно почувствуешь сильнейшую тоску по кому-то с кем ты привыкла быть. ты ощутишь опустошенность, одиночество. тебе будет казаться, что ты не способна думать, есть, спать, функционировать. и это состояние будет только усугубляться, из-за того что, ты знаешь, как бы ты не хотела, чтобы эти люди оказалось с тобой прямо сейчас, этого не произойдет. ты действительно скучаете по нему/по ней или по ним, но ты не сможешь ничего сделать, совсем. и скорее всего, когда боль исчезнет, ностальгия уйдет. тебе повезло, если боль исчезла сразу, тогда ты быстро восстановишься. но обычно, это занимает много времени. и даже когда чувства уйдут, ты не сможешь расслабиться — потому что ты не знаешь когда ностальгия вернется вновь.